دلیل دعوا در رابطه عاشقانه | چگونه در رابطه درست دعوا کنیم؟

دکتر دبورا گرودی، استاد روانشناس بالینی دانشگاه جان هاپکینگز معتقد است زوج‌های متأهلی که هیچ تعارضی و جدالی باهم ندارند، اغلب کسانی هستند که ازدواج آن‌ها به طلاق ختم می‌شود. به این خاطر که روابطی که شعله‌ی آن کاملاً خاموش شده و دیگر هیچ شوق و اشتیاقی در طرفین برای تعامل با دیگری یا بهبود رابطه وجود ندارد، روابطی هستند که غالباً محکوم به نابودی هستند.

در حقیقت وقتی یک یا هر دو طرف نسبت به رابطه‌ی خود بی‌تفاوت هستند، دیگر بحث و دعوا برای تغییر اوضاع اهمیت چندانی برای آن‌ها ندارد.

با این حال، وجود درگیری‌های شدید یا مکرر در یک رابطه مطمئناً امری سالم یا طبیعی نیست. تحقیقات روانشناسان نشان می‌دهد که شما می‌توانید با شریک زندگی خود به شیوه‌ای سالم و سازنده تعارض و درگیری‌هایی داشته باشید که در واقع ممکن است شما را به هم نزدیک‌تر کند.

محققان همچنین دریافته‌اند که ابراز خشم به شریک زندگی در کوتاه مدت باعث بروز ناراحتی می‌شود، اما در درازمدت به نفع رابطه است و زمینه‌ساز گفتگوهای صادقانه می‌شود.

در زندگی مشترک چگونه دعوا کنیم؟

۱. قبل از اینکه چیزی آزاردهنده را به زبان بیاورید، مکث کنید

وقتی که به لحاظ عاطفی برانگیخته شده‌اید و احساس می‌کنید که اوضاع هر لحظه ممکن است از کنترلتان خارج شود، فکر کردن منطقی قبل از بیان هر سخنی به طرف مقابلتان، امری غیرممکن و محال به نظر می‌رسد. اما یک مکث کوچک قبل از شروع صحبت و گله و شکایت به شما این امکان را می‌دهد که تعارض موجود را به شیوه‌ای مؤثرتر طرح‌ریزی و بیان کنید.

چند ثانیه مکث به شما این امکان را می‌دهد تا از بروز دعوا و تنش پرهیز کنید و به این نکته بیندیشید که «چطور می‌توانم این مسئله را به همسرم بگویم تا منظور من را درست متوجه بشود؟» این مکث ذهنی کوتاه به شما کمک می‌کند تا روشی آرام‌تر و مسالمت‌آمیزتر برای پرداختن به موضوع انتخاب کنید و در نتیجه امکان شنیده شدن منظورتان را افزایش دهید.

۲. به جای عباراتی که با ضمیر «تو» آغاز می‌شوند با عباراتی که با ضمیر «من» آغاز می‌شوند صحبت کنید

بیان عباراتی مانند «من ناراحتم» یا «احساس می‌کنم واقعاً عصبانی هستم» به جای عباراتی مانند «تو به من خیانت کردی» یا «تو فریبم دادی»، به گفت‌وگوی سازنده‌تری منجر می‌شود زیرا شریک شما را از حالت تدافعی خارج می‌کند.

مگ باترسون، استاد روانشناسی در دانشگاه نیویورک، می‌گوید: «اگر شما با وارد کردن اتهام یا سرزنش کردن سعی کنید مشکلی را حل کنید، طرف مقابل به‌هیچ‌وجه منظور شما را به شیوه‌ای منطقی و درست متوجه نخواهد شد. زیرا او احساس می‌کند که مورد حمله قرار گرفته و باید با تمام توان از خودش دفاع کند.»

صحبت کردن در مورد احساسات خودتان و ارائه راه حل‌های بالقوه برای حل کردن مسائل با کمک یکدیگر، به جای سرزنش کردن یکدیگر، به شما یادآوری می‌کند که بین شما یک رابطه‌ی برقرار است و برای داشتن یک رابطه بهتر و مستحکم‌تر باید سعی کنید با همکاری یکدیگر مشکلات را پشت سر بگذارید.

۳. از توهین و حمله به شخصیت یکدیگر خودداری کنید

متأسفانه، مشاجره‌های بین زوجین اغلب می‌توانند به حملات و توهین‌های شخصی منتهی شوند (انتقاد از شخصیت یا ظاهر طرف مقابل) و این مسئله قطعاً برای رابطه‌ی شما مفید نیست.

۴. بجای توهین شخصیتی روی موضوع اصلی تمرکز کنید

اگر دائماً بحث‌های قدیمی را تکرار می‌کنید، یا بارها و بارها در مورد موضوعات مشابه بدون هیچ راه‌حل یا مصالحه‌ای دعوا می‌کنید، یا از این واقعیت که همیشه در حال دعوا هستید ناراحت هستید، این مسئله می‌تواند نشانه‌ی وجود مشکلات جدی بین شما باشد.

یکی از عواملی که عموماً منجر به طلاق می‌شود این است که فرد به‌جای پرداختن به مسائل اصلی و مشکل‌ساز، به طور مداوم به شخصیت همسرش حمله کند. سعی کنید بجای توهین‌های شخصیتی منشأ مشکلات را به شیوه‌ای صحیح شناسایی کنید و سعی کنید آن‌ها را برطرف کنید.

۵. بیشتر گوش کنید و کمتر صحبت کنید

وقتی با کسی بحث می‌کنیم، بیشتر تمایل به صحبت کردن داریم تا گوش دادن. ما آن‌قدر مشتاقیم که احساسات خود را بیان کنیم که حتی ممکن است متوجه نشویم همسرمان چه چیزی می‌خواهد به ما بگوید.

اما در واقع فردی که مشکل دارد، کسی است که باید به او گوش بدهیم. به جای اینکه فوراً از خودتان دفاع کنید، شما باید فقط به همسرتان گوش بدهید و به بگویید که سخنان او را شنیده‌اید.

علاوه بر این زمانی که شما فقط گوش می‌دهید، به احتمال زیاد به جای وارد شدن به یک دعوای تمام‌عیار، گفتگوی سازنده‌تری خواهید داشت.

۶. آنچه را که می‌گویید و نحوه‌ی بیان آن را تغییر دهید

واقعیت این است که بسیاری از ما بحث و جدل‌های پیش رو را با دقت زیادی پیش‌بینی می‌کنیم و دقیقاً می‌دانیم که همسرمان چگونه پاسخ می‌دهد. انگار که بحث‌های خانوادگی کاملاً برنامه‌ریزی‌شده است.

اگر می‌خواهید که یک بحث و گفتگوی ثمربخش‌تر داشته باشید، باید آنچه را که می‌گویید و نحوه گفتن آن را تغییر دهید. نکته‌ی مهم این است که موانع ارتباطی را در گفتگوها و تعارضات خودتان شناسایی کنید تا بتوانید بحث را دوباره طرح‌ریزی کنید و به شیوه‌ای متفاوت با آن برخورد کنید.

نکته‌ی مهم این است که استدلال خود را با احترام و مهربانی چارچوب‌بندی کنید تا به همسرتان فرصتی بدهید که به آن پاسخ مناسب و کارآمدی بدهد.

۷. در مقابل تمایلتان به اجتناب از مشاجره مقاومت کنید

بسیاری از زوج‌ها ممکن است وقتی از دست یکدیگر عصبانی هستند، آن احساسات را در خودشان نگه دارند، زیرا از شروع مشاجره‌هایی که ممکن است ماهیت رابطه را به خطر بیندازد می‌ترسند. اما مطالعات صورت گرفته نشان می‌دهد که اجتناب از این مکالمات در واقع بیشتر به یک رابطه آسیب می‌رساند تا مواجه شدن با آن.

کسانی که به طرح مسائل حساس با یکی از عزیزان خود فکر می‌کنند، باید خطرات احتمالی صحبت کردن را در مقابل خطرات احتمالی صحبت نکردن مقایسه بکنند. اگر مشکلات را بیان نکنید، آن‌ها هیچ وقت حل نمی‌شوند و در نتیجه، مشکلات نه تنها باقی می‌مانند، بلکه در واقع بدتر هم می‌شوند. بزرگ‌ترین اشتباه این است که خود را گول بزنید و فکر کنید که گفت‌وگو نکردن در مورد مشکلات باعث کاهش نگرانی‌ها می‌شود، اما در رابطه این‌طور نیست.

۸. خودتان را به جای همسرتان بگذارید

یکی دیگر از نکات کلیدی برای رسیدگی مؤثر به تعارضات یک رابطه این است که خود را به جای شریک زندگی‌تان قرار دهید و علت رفتارهای او را کشف کنید. این کار به شما کمک می‌کند تا رفتار همسرتان را بهتر درک کنید.

۹. طرف مقابلتان را تهدید نکنید که او را ترک خواهید کرد

این که به تمام احساساتتان اجازه‌ی بروز بدهید شاید برای شما آرامش را به همراه بیاورد، اما تا جایی که می‌توانید تلاش کنید که همسرتان را تهدید به جدایی یا طلاق نکنید. صرف‌نظر از اینکه منظور شما از این گونه تهدیدات واقعی است یا نه، آن‌ها می‌توانند تأثیری ماندگار روی شخصی که آن‌ها را می‌شنود بگذارند و باعث شوند تا مدت‌ها پس از پایان دعوا در رابطه احساس ناامنی کند.