رابطه عاشقانه | چه رابطه ای با شریک زندگی خود دارید

در واقع، لازم است بیان شود که روابط دلبستگی از یک نیاز ژنتیکی برنامه ریزی شده و انتخاب شده از دیدگاه تکاملی ناشی می شود (نظریه اخلاقی توسط K. Lorenz، 1935)، بر این اساس است که در دهه 1950، روانکاو ج. بولبی نظریه دلبستگی خود را که بعداً توسط مشاهدات میدانی انجام شده توسط ام. سالتر، که بیشتر با نام خانوادگی متاهل خود، آینزورث شناخته می شود، گسترش داد.

با الهام از این تئوری، سعی می کنیم با این تست روانشناختی سبک دلبستگی شما و تمایل شما به رابطه زوجین را شناسایی کنیم.

در مرحله ادیپ (حدود 5-6 سالگی) کودکان والد جنس مخالف را به عنوان هدف عشق خود انتخاب می کنند. این رابطه مبنای همه روابط بعدی خواهد بود: اگر این رابطه مثبت و رضایت بخش بود، ما در بزرگسالی به دنبال شخصی با ویژگی های مشابه خواهیم بود. اگر این رابطه بهترین نبود، دو احتمال وجود داشت: کسانی هستند که تمایل دارند همان رابطه دشوار را در پاسخ به نیاز ناخودآگاه برای غلبه بر مشکلاتی که در گذشته با آن مواجه شده بودند، بازسازی کنند، شاید سعی کنند برخی از جنبه های شریک زندگی خود را تغییر دهند. از سوی دیگر کسانی هستند که به دنبال شخصی هستند که اساساً متفاوت یا حتی متضاد شخصیت باشد.

به عکس بالا نگاه کنید و تصویری را انتخاب کنید که ابتدا توجه شما را به خود جلب می کند: زیاد به آن فکر نکنید بلکه بر اساس تکانه انتخاب کنید، به قسمت ناخودآگاه خود اجازه دهید یک انتخاب اولیه را ارائه دهد.

شکل 1:رابطه جدا
شما به روابط صمیمانه اهمیت چندانی نمی دهید، روابط بدون دخالت بیش از حد احساسی را ترجیح می دهید. استقلال خود را دوست داشته باشید و آن را تعالی بخشید، تجربه دشوار شما را از اینکه بتوانید از نظر عاطفی به کسی وابسته باشید منع می کند: شما کسی هستید که بازی را در این زوج هدایت می کنید. شما ارزیابی مثبتی از خود دارید، اما نسبت به دیگرانی که نمی توانید به آنها تکیه کنید، گرایشی منفی دارید.

شما دوست ندارید محبت و احساسات خود را ابراز کنید، نمی توانید به خودتان اعتماد کنید و احساس کنید که طرف مقابل یک تکیه گاه است. با این حال، در اعماق وجود، تنها کاری که انجام می دهید این است که با اجتناب از درگیری شدید عاطفی و حفظ احساس استقلال و آسیب ناپذیری، از خود در برابر ناامیدی محافظت کنید.

شکل 2:رابطه امن
به روابط صمیمانه اهمیت زیادی بدهید و از درگیر شدن عاشقانه نترسید. شما از صمیمیت مطمئن و راحت هستید و این توانایی را دارید که پیوندهای بسیار نزدیکی را با شریک زندگی خود حفظ کنید بدون اینکه از استقلال خود صرف نظر کنید. شما دوست داشتنی هستید، به طور کلی توسط افراد مفید و حساس احاطه شده اید. توانایی شما در اعمال کنترل متعادل بر روابط و سطح درگیری عاطفی به رابطه شما به عنوان یک زوج ثبات می بخشد.

شکل 3:رابطه ترسناک
از ترس ناامید شدن شدیداً از روابط صمیمی اجتناب می کنید: اعتماد به نفس و اعتماد به دیگران ندارید. ترس از صمیمیت شما را به انزوای اجتماعی سوق می دهد.

شما خود را لایق توجه نمی‌دانید و دیگران را ردکننده‌های بداخلاق و غیرقابل اعتماد می‌بینید. شما با اجتناب از درگیری عاطفی شدید با شریک زندگی خود از خود در برابر طرد شدن محافظت می کنید و تمایل دارید که نقشی فرعی در روابط عاطفی داشته باشید. شما فاقد کنترل متعادل رابطه و اعتمادی هستید که می تواند شما را حمایت کند و به شما اطمینان دهد.

شکل 4:رابطه متوازن
یکی دیگری را مستثنی نمی کند، برعکس، به شما کمک می کند تا ثبات شخصی و صبر برای یک همزیستی متعادل به شما بدهد. از جمله بهترین صفات: ارزش گذاشتن به فردیت هر فرد بدون تحمیل یا حتی تحت سلطه داشتن آن. شما در به اشتراک گذاشتن چیزهای خود سخاوتمند هستید و در هر موقعیت یا سوء تفاهمی موفق به یافتن تعادل مناسب می شوید. این شما هستید که با آرامش و حوصله فراوان می توانید هرگونه بحث را کاهش دهید. شما این توانایی را دارید که شریک زندگی خود را به طور مثبت غافلگیر کنید … خلاصه هیچ حوصله ای در شما وجود ندارد. نکته مهم دیگر …. شما در رختخواب خیلی خوب هستید که چیز بدی نیست.

شما خوشحال هستید که به عنوان یک زوج هستید و این کار کاملاً خوب عمل می کند: اما این بدان معنا نیست که ارتباط خود را با بقیه دنیا قطع می کنید! برای شما، بیرون رفتن، دیدن دوستان و حفظ فضای آزادی شما ضروری است.

به طور خلاصه، برای شما، دوست داشتن به معنای به حاشیه راندن خود نیست، بلکه به معنای رشد در کنار هم و پیشرفت است، اما مهمتر از همه تعامل با دیگران و مقایسه خود است. از رها شدن نترسید، رابطه شما رابطه ای است که بسیار بر اساس دیالوگ است.

شکل 5:رابطه نگران
شما به طور نامتناسبی درگیر روابط صمیمانه می شوید: احساسات خود را ابراز می کنید، با دیگران ارتباط برقرار می کنید، به دیگری اعتماد می کنید، از شریک زندگی خود مراقبت می کنید، از او به عنوان پایگاهی امن استفاده می کنید. رفاه شخصی شما بستگی به ارزش قائل شدن توسط شریک زندگی تان دارد که اغلب ایده آل است. شما احساس می کنید شایسته توجه نیستید و سعی می کنید از طریق تایید افرادی که به آنها احترام می گذارید خود را بپذیرید.

شما ارزیابی مثبتی از دیگران دارید اما از خودتان نه. اگرچه برای حفظ تصویری مثبت از خود به شدت به شریک زندگی خود متکی هستید، اما در برخی مواقع خطر اتخاذ یک سبک بیش از حد کنترل کننده را دارید.

این بدان معناست که با تجربیات مناسب، می‌توانیم سبک دلبستگی جدید و ایمن‌تری را بیاموزیم . برای دستیابی به این یادگیری، باید روی حس هویت شخصی خود و نحوه «خواندن» دیگران و اعمال آنها کار کنیم. بنابراین، همانطور که ممکن است حدس بزنید، سبک دلبستگی فقط یک موضوع رابطه‌ای نیست، بلکه چیزی صمیمی‌تر است که به روشی مربوط می‌شود که فرد یاد گرفته است خود را درک کند. در کتابم ” از عشق مریض می شوی، از عشق شفا می دهی ” (موجود در آمازون و همه کتابفروشی ها)، به موضوع چاپ رابطه ای می پردازم و ابزارهای روانشناختی مختلفی را برای کار کردن روی خود در اختیار شما قرار می دهم.